Motivationals!!!

Lo que estoy escuchando en Emesene

Después de mis no merecidas vagaciones, he regresado a la escuela y como normalmente lo hago cada semestre, he vuelto a Linux en mi computadora. Normalmente en vacaciones programo muy poco y no suelo hacerlo (no me gusta) en Windows.

El punto es que después de pelearme un buen rato con Amarok, decidí divorciarme de ese Reproductor Multimedia y descargué Banshee. Un reproductor bastante interesante por algunas features que tiene y que mas de una no había visto, al menos en Amarok.

No doy mas vueltas. La manera de mostrar lo que te encuentras escuchando en Emesene es muy simple. Sólo tienes que entrar al menú Opciones -> Complementos. Selecciona el complemento CurrentSong.

Luego haz click en Propiedades o Al+P y escoge el reproductor que estás usando.

Al final no olvides dar click en la doble corchea a la derecha de la pantalla en la ventana de emesene. Listo.

How-to molestar un poco a la gente.

Bueno pues me lo encontre aquí y lo traduzco para que lo apliquen.

1. Deja la copiadora configurada para que reduzca el 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas y 200 copias.
2. En la póliza de los cheques escribe en el campo de observaciones “favores sexuales”.
3. Especificar en el drive-through de los establecimientos de comida rápida que va a ser para llevar.
4. Insiste en llevar los limpia-parabrisas encendidos en cualquier condición climática. Para mantenerlos “óptimos”.
5. Responder a todo lo que alguien dice “eso es lo que tu piensas”.
6. Si tienes un ojo de vidrio tócatelo con la pluma de vez en cuando mientras los demás hablan.
7. Practica haciendo ruidos de fax y de modem.
8. Resaltar la informacion irrelevante de los textos y re-enviarla a tu jefe.
9. Hacer ruidos rechinantes cuando una persona alta se recargue o se apoye.
10. Terminar tus frases con las palabras “de acuerdo con la profecía”.
11. Di que una conversación se ha terminado tapandote las orejas y haciendo muecas.
12. Desarma tu pluma y “accidentalmente” chorrea la tinta por todo el cuarto.
13. Di numeros al azar mientras alguien esta contando en voz alta.
14. Investiga que tan lento puedes croar en público.
15. Rechaza que te den una mesa en un restaurant y comete los dulces de la caja.
16. Haz sonar el claxon para saludar a desconocidos.
17. ESCRIBE TODO EN MAYUSCULAS.
18. escribe todo en minusculas.
19. no uses signos de puntuacion
20. Compra muchos conos anaranjados de tráfico y haz tus propias desviaciones.
21. Repite la siguiente conversación una docena de veces:

"¿Escuchas eso?"

"¿Que cosa?"

"No importa, ya se fué."

22. Tanto como puedas, da saltitos en lugar de caminar.
23. Preguntale a las personas de qué género son.
24. En presentaciones, incline la cabeza como perico.
25. Cante en la ópera.
26. Vaya a un recital de poesía y pregunte por qué no riman los poemas.
27. Pregunte a los compañeros de trabajo o escuela preguntas misteriosas y anote las respuestas en una libreta. Al final escriba y diga en voz alta: “Perfil Psicologico”.

¡¿Quien anda ahí?!

¿Eres tú Michael?

Soporte Tecnico

• Tech Support: “Can I help you?”
• Customer: “Yes, my mouse isn’t working. It was working fine yesterday.”
• Tech Support: “Ok, what is it doing, or not doing?”
• Customer: “Well, I have an arrow, but it doesn’t move when I move the mouse.”
• Tech Support: “Have you cleaned it?”
• Customer: “Yes, I dropped it into a five gallon bucket of water last night.”
• Tech Support: “You did what?”
• Customer: “I opened the case and dropped it into a five gallon bucket of water and let it soak over night.”
• Tech Support: “Well, ma’am, I would have to say that is probably your problem.”
• Customer: “Nah, can’t be! That won’t hurt ‘em as long as you let ‘em dry out completely before you try to use ‘em again!”
• Tech Support: “Well, ma’am, that’s not exactly the case…”
• Customer: “Listen, that isn’t the problem!”
• Tech Support: “Ok, well…ma’am, I don’t know what else to tell you except–”
• Customer: “So you’re telling me to buy a new mouse.”
• Tech Support: “I don’t see anything else you can do.”
• Customer: (click)

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• Customer: “My computer doesn’t work.”
• Tech Support: “Ok, what happens?”
• Customer: “When I turn it on, nothing happens.”
• Tech Support: “Hmmm. Can you think of anything you might have done to cause it to stop functioning?”
• Customer: “Well, I just cleaned it. There was dirt on the fan, and I wiped it off.”
• Tech Support: “Oh, that shouldn’t have hurt anything.”
• Customer: “Then I opened up the computer and wiped the insides as well. I took it apart and washed everything with Windex.”

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• Customer: “I just bought a Pentium II 300 from you, and I installed it as the manual instructed.”
• Tech Support: “Let’s go over the jumper settings of the board, and make sure all the connections are correct.”
• Customer: “I know that is installed right. I’ve done this hundreds of times.”
• Tech Support: “Ok, take the CPU out of the slot and reinsert it, making sure it snaps into place.”
• Customer: “The CPU doesn’t seem to fit properly. Why don’t I just bring this in. You will look at it, right?”
• Tech Support: “Sure, no problem.”

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• Customer: “About time too. Are you a real person?”
• Tech Support: “Yes sir, how can I help you?”
• Customer: “I moved some stuff I don’t use to the trash and deleted the trash, and now I’m getting all sorts of %&*#ing errors. What are you going to do about it? You’ve got an accent, haven’t you?”
• Tech Support: “Yes sir, I’m in Ireland.”

It became apparent that the customer, in his wisdom, had destroyed the Windows registry and deleted just about everything he needed to run Windows.

• Tech Support: “Sir, I believe we will have to reload your system with its original operating system, as you are presently unable to get into your system due to the necessary files being deleted. Unfortunately you will lose anything added since you purchased the system. Shall I walk you through the reload sir?”
• Customer: “You mean I paid $2,000 dollars, and I have to reload this myself?” (rants for fifteen minutes, makes death threats and references to being supported by a third world country) “*&@$ing reload! I’ll give you a reload!”

Bang! Bang!

• Tech Support: “Sir, is everything all right?”
• Customer: “Sure is. I just blew the $#%&ing thing to bits with my shotgun you *$@%ing &*%$er.”
• Tech Support: (taking a satisfying long breath) “Sir, I would like to advise you at this point that gunshot damage is not covered under the terms and conditions of your warranty. May I suggest a servicer in your locality to assist in the reassembly of your machine?”
• Customer: “$%!# you.”

I dissolved into fits of laughter.

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• Customer: “Hi, I was wondering if you could fix my laptop. It’s under warranty.”
• Tech Support: “What seems to be the trouble with it?”
• Customer: “My wife got mad and threw it in the pool.”

El gordo Vs El Cervantes

Por supuesto la máquina rara esa es el gordo, porque a la hora de la hora se le bota el sistema. Gordo bueno pa’ nada.

Conseguir una morrita sin morir en el intento… simple

Necias…

Mujer necia que acusáis
al hombre, sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis;

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
por qué queréis que obren bien
si los incitáis al mal?

Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

- El buen JAA

Mi profe de Redes en medio de una practia

Pimpin’ lessons with A Pimp Named Slickback

No, no soy aca… misogino. Bueno sí. Ahí les va para los mandilones.

Yo conozco a más de uno que necesita un par de esos consejos.

Geek…?

Tengo una ex-novia que siempre me tiraba carrilla y me decía que yo era un geek. No estoy seguro si lo hacía por molestarme, cosa que no lograba o simplemente lo hacía para resaltar unas cuantas características de mi personalidad. Total, le he pedido que definiera el concepto de geek que tenía y me dió su definición muy buena. Después le pedí que lo escribiera y pues esto fue lo que resultó:

”Un geek, es una persona que cuando esta enfrente de una computadora, (osea por lo general casi todo el tiempo) no se da cuenta que pasan los minutos, horas, y hasta dias,no importa ni el clima, o cualquier situación externa a lo que es el mundo cibernauta, un geek no le interesa compartir, dividir o prestar tiempo que no sea para hablar de computadoras, sistemas operativos, programas, actualizaciones y demas tonterias. Se la puede pasar todo el tiempo frente a una computadora sin darse cuenta de que el tiempo pasa y que existen las personas, no le interesa ser social y mantener una platica con alguien que no este conectado en la red, en fin un geek solo piensa en binario, que le vamos a hacer, somos victimas de estas personas que solo comparten sus vidas con una caja cuadrada que para ellos tiene vida y mas…..”

No he editado el texto, lo puse así tal cual me lo envió. Sinceramente la primera definición me pareció mas sincera, porque fue espontánea. Ya la que me entregó estuvo mas maquillada.